so many things, so little time.

  
O tempo está passando muito rápido...

Tantos dias querendo escrever aqui. Lembrando desse espacinho mas sem tempo suficiente para fazer o login e deixar os meus dedinhos se movimentarem loucamente em textos bobos e sem sentido. Se bem que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Mas escrever aqui é diferente. Escrever aqui faz o desabafo ser um desabafo de verdade porque, de alguma forma, algum indíviduo pode ir clicando, clicando sem rumo e de repente, parar por aqui. Tá, por que alguém, neste vasto mundo cibernético, se interessaria em parar aqui? É, não sei. Mas hoje simplesmente quero escrever, ok? Estou com tempo pra você, querido blogger.

Escrever um pouco pelo menos, porque já faz tempo que não o faço mais. Eu escrevia mais. Sim, escrevia. Mas refletindo sobre isso, de alguma maneira, concluo que eu escrevia bem mais quando tinha muitos sonhos. Sonhos e devaneios. Outros sonhos, outros devaneios. Hoje, não há devaneios. Não há sonhos impossíveis. Aqueles sonhos de menina... Claro que eu ainda tenho sonhos, mas agora são mais reais. Pé no chão, sabe? Tá, nem tanto. Sou muito ambiciosa. Mas eu quero e vou conseguir. São planos, desejos, vontades, loucuras visando minhas futuras realizações pessoais e profissionais. Não vou entrar detalhes. Acredito em olho gordo e você pode ser um invejoso. Enfim, são sonhos vão se tornar realidade um dia. Basta minha força de vontade. Basta manter meu foco. E eu mantenho o foco sempre. Às vezes me acho tão besta por ter planos, por ter escrito todo meu futuro, por saber tudo o que quero fazer, tudo o que eu quero ser. De não 'deixar a vida me levar' . O pior é que ainda estou começando. Primeiros passos de infinitos deles. Faltam muitos. Não desanimo. Não consigo mudar essa mania de planejar tudo. Já tentei. Já tentei ser desleixada comigo mesma. Tentei deixar de ter agendas, de anotar todos meus passos e todos os passos que darei nas próximas cinco semanas, meses, anos. Não consigo. Sou um calendário ambulante de mim mesma.

Você pode pensar que isso é bom pra mim. Pode ser que seja, mas a desvantagem é dolorida: exijo demais de mim mesma o tempo todo. (Já falei 'mim mesma' trocentas vezes, eu sei, o texto é meu, e é sobre mim mesma, com licença.) Não suporto falhar. Não admito falhas em meus planos. Se algo der errado, não vou desistir, pelo contrário, vou lutar mais e fazendo isso, vou acabar me matando. Matando por dentro, sabe? Tenho medo. Medo de me tornar uma velha rancosa. Daquelas que adota uma criança só pra chamar de cachorra. E você não vai conseguir entender meu pensamento. Só sei que tudo precisa dar certo. Eu sou feliz agora, tudo está indo como o planejado, mas serei muito mais feliz à medida em que eu for me realizando aos poucos. 

Tudo tem seu tempo. Essas frases de bar são supremas, sério.