This pain is just too real...

Este ano não tem sido muito justo comigo. Não que eu merecesse... Mas poxa. Nunca ninguém me avisou que perder uma pessoa amada fosse doer tanto. Fosse mudar tudo em volta. Assim, do nada. De um jeito tão cruel. Crueldade é a palavra. Não ter quem você ama por perto é cruel. Pior ainda pensar que você nunca mais vai poder ver essa pessoa. Pior ainda é quando você não se despediu dessa pessoa sem dizer o que queria ter dito. Não ter dito o que a pessoa gostaria de ter ouvido enquanto estava aqui faz doer ainda mais essa saudade. Não sinto culpa de não ter dito. Eu só acho que deveria ter dito. Se o tivesse feito, talvez a dor fosse menos pesada.

Eu perdi duas pessoas este ano. Primeiro foi meu Vô, pai da minha mãe. Em junho. Ele morava em Londrina e eu não o via com freqüência. Mas ele tava lá, eu não o via, mas eu sabia que ele estava lá. Se eu quisesse (e sempre queria) era só ir até ao telefone e pronto, ufa, eu ouvia a voz dele em poucos instantes. Isso confortava a ausência dele. Mas ele foi embora. E eu não pude dizer adeus. Como que eu ia imaginar que aquela vez que ele veio aqui no começo do ano iria ser a última vez em que eu ia ouvir aquela risada gostosa? Não tinha como saber... E pra falar a verdade, ainda nem acredito que ele se foi. Mas eu sei que se eu pegar o telefone e ligar pra ele, o telefone vai chamar pra sempre e não vai ter ninguém ali pra me atender.

E agora, neste último domingo, eu perdi meu outro Vô. Era uma pessoa muito especial pra mim. eu nem imagiva o quanto. Não era meu Vô de sangue. É o marido da minha Vó. Mas pra mim, é meu Vô e ponto final. De certa forma, sinto o sangue dele em mim. Desde quando nasci eu moro com ele. Era o meu Vovô. Eu jurava que ele era eterno. Jurava! Sempre tão forte, tão cheio de vida! Invencível. Não dá pra entender que é possível você ver uma pessoa bem num dia e, no dia seguinte, ver a pessoa no caixão. Dói. Dói muito. Convivi com ele minha vida toda. Nunca pensei que ele iria fazer tanta falta pra mim. Entrar nessa casa e não ver ele é horrível. É triste, é doloroso.

Vôzinho... Sinto falta de quando você chegava em casa dizendo que havia trazido pão de queijo pra mim. Sinto falta de você fazendo café. Sinto falta de você ali na sala, sentadinho no sofá. Sinto falta das suas piadas que eu não gostava de ouvir e que eu nunca achava graça, mas que eu faria qualquer coisa pra ouvir agora. Sinto falta dos elogios que você fazia pra mim e que eu não gostava de ouvir, mas queria tanto ouvir de novo. Ouvir mais uma vez que eu sou a neta mais linda do mundo, que você quer me ver sempre bem e que eu moro no seu coração. Sinto falta de ver você pra lá e cá com seu radinho encostado no ouvido... escutando suas músicas polonesas que tanto me irritavam e que não me deixavam estudar. E agora seu rádio está desligado e eu nem estou conseguindo estudar. Sinto falta da sua risada assistindo Chaves. Sério, você é a única pessoa no mundo que gostava de ver aquilo, né? Sinto falta de ver você ali no quintal, varrendo as folhas. Essa hora era bem quando eu estava saindo pra ir pra faculdade. Você parava de varrer e ia abrir o portão pra mim. “ Vai com Deus, bons estudos, minha filha”. E como dói lembrar de quando você dizia que queria ter forças pra viver e me ver formada! E eu sempre dizia que era bobeira que você ia me ver formada, claro! Porque não veria? Sinto falta de você me chamando pra jantar. Sinto falta de todas as suas reclamações. Sinto falta de ver você com a Vó. Sinta falta de você me provocando, dizendo que a vó tinha feito carne só pra mim. Você nunca se acostumou com meu vegetarianismo mesmo, né?! Eu sei...

Sinto tanta a sua falta. O tempo todo. Essa casa é você. E ela está tão triste. Pode deixar que eu estou cuidando da Vó, ta? Eu sei que você fazia qualquer coisa por ela. Eu não vou deixar ela sozinha. Lembra do que a gente conversou esses dias na hora do jantar? Que você disse que confiava em mim de olhos fechados pra cuidar da Vó? Parecia que você tava adivinhando o que ia acontecer. Credo! :( Então, é verdade. E eu vou honrar isso. Vou cuidar dela mais do que a mim mesma. Ela sente muito a sua falta também. Obrigada por tudo o que você fez por mim e por ela, durante todos esses anos. Não sei de onde eu estou tirando toda essa força. Mas nós vamos conseguir! :) E me desculpa por nunca ter dito o que eu deveria ter dito enquanto você estava aqui: Eu te amo.